http://psychodozer.ru/


Жил был в далекой далекой подмосковной деревне юный и красивый Кучерьма. Юный весь день пахал серьгой асфальт, а красивый Кучерьма тем временем пускал газы на закрытые вечеринки, так как были у него знакомые, у которых были другие знакомые, у которых были другие знакомые, у которых были другие знакомые, у которых были другие знакомые, у которых были баночки, доверху набитые знакомыми, у которых были другие знакомые, у которых были другие знакомые, которые специализировались на газах, так как сами были людьми не первой свежести.

Загонять газы тем временем было неудобно, так как то время, которым красивый Кучерьма загонял газы было создано абсолютно вменяемым человеком, который в своей вменяемости был настолько безумен, что создаваемый им временной парадокс порождал тучи туристической мрази. Туристическая мразь, будучи в тучах, сыпала и сыпала, топтала и топтала, разрушала и разрушала, бесчинствовала и бесчинствовала. Но наступал новый день, да так наступал, что всех туристов давил. И последние становились удобрением для асфальта, который пахал Юный. Как видите, система налаженная и отточенная до рези в пупке.

Но однажды беда пришла в дом Юного и Красивого Кучерьмы. Беда приходилась им троюродной тещей по полубабкиной линии, переходящей через линию актера Леонида Ярмольник, чья линия и на линию то не похожа, а скорее на бурлящий, обжигающий, брызжащий на окружающих болезненной слизью поток остроумия, обаяния и харизмы. Она, Беда, уселась посередь комнаты и сказала братьям... или, нет... кто они там... братья... друзья... коллеги... сожители... голубые пасечники... не суть, наверное. Сказала, стало быть, Беда

- Юный и Красивый Кучерьма, отправляйтесь в далекую подмосковную деревню и принесите мне оттуда... волшебную обыденность!

- Но мы уже в далекой подмосковной деревне, - молвил не по годам умный Юный, которому вот на прошлой неделе стукнуло 347 лет, и потому он был уже давно мертв и сэтого момента исчезает из рассказа, так как мертвые в сказках - это не комильфо.

- Что ж, - задумалась Беда. - Тогда принеси мне, красивый Кучерьма, соломы из под Соломина, и мироны из под Миронова!

Опечалился красивый Кучерьма, позавидовал своему коллеге Пасечнику, что тот давно умер от переедания пчелами. Пошел он к мудрецу местному, Семену Кузьмичу-Шнипергаузену, у которого были еврейско-кукурузные корни, потому его мудрецом и считали, хотя ЕГЭ он завалил, потому тут, в деревне, и оказался.

- Подскажи, - вопрошал Кучерьма. - Семен Кузьмич-Шнипергаузен, как быть мне? Где достать мне то, что Беда спросила?

И ответил ему Семен Кузьмич-Шнипергаузен человечьим голосом, но очень неразборчиво, так как Кучерьма застал Семена Кузьмича-Шнипергаузена жующим своего кота, который был совершенно непротив, ибо был резинов.

Так и поступил Кучерьма. И жил он долго и счастливо, пока не понял, что он все это время был частным случаем теоремы косинусов.

http://psychodozer.ru/

Эту историю рассказал мне один мой знакомый крысолов.

Скажу по секрету, у меня только двое знакомых. Один - вышеупомянутый крысолов, а у второго хобби - делать людям лоботомию. К сожалению, у него нет медицинской лицензии, но по возможности он все же практикуется. Когда лось подвернется, когда алкоголик.

"Все что не делай, все к лучшему" говаривал он, вытаскивая из лосиной черепной коробки кусочек мозга. Эх, классный мужик был, жаль его. Однажды он промахнулся и сделал лоботомию сам себе... А какой был мозговитый... нет, серьезно, у него был самый большой мозг из всех, что я видел. А он мне много мозгов показывал.

Ну да ладно.Вернусь к истории. Произошла она с деревенским дурачком, Ивашкой Кривоколенным. Кривоколенным его звали, потому что ходил он как-то странно. Как потом выяснилось, колени у него в другую сторону были развернуты и ноги сгибались наоборот. Но никто этого долгое время не замечал, так как в деревне, о которой речь идет, все жители вечно пьяные в полено.

Однажды Ивашка встал ночью. Бабка его дрыхла на печи, а он во двор вышел и видит: посреди дороги стоит курица размером с бензовоз и молвит человечьим голосом:

"Ивашка, давай силой меряться. Сначала я платье надену, а потом ты. Вот и узнаем, кто из нас сильней."
Ивашка подумал, подумал и задал резонный вопрос: "Где же я платье достану?"
Курица отвечала: "А ты два раза подпрыгни, три раза левым глазом моргни, обернись по часовой стрелке, прошепчи слова заветные - я латентный президент грузии, съешь лягушку из пруда и отправь по смс слово Дырокол на короткий номер 4570 и в миг обретешь платье"

Так и сделал Ивашка, разве что мобильного у него не было, пришлось телефон из лаптей и коровы делать. И появилось пред ним платье заморское, красивое, чистое, блестящее, трендовое. Облачился Ивашка в платье и тут курица достает фотоаппарат и щелкает Ивашку со вспышкой. Потом подпрыгнуло бесовское отродье, вспыхнуло синим пламенем и превратилась в известного дизайнера Артемия Лебедева!

И сказал Артемий человечьим голосом: "Хахаха, глупый Ивашка, обманул я тебя. Теперь фотографию эту, где ты в платье стоишь, я в бизнес-линч повешу, припишу язвительные комментарии и выставлю тебя на посмешище". С этими словами Артемий потрогал себя за очки и исчез. И платье забрал.

НА утро, дед Пахом привычно залез в интернет проверить почту, потроллить анонимно бабу Нюру и обновить прошифку у своего айфон три джи, который по сути был той же коровой с лаптями, но в добавок в каждом лапте было по огрызку, а на корове был повязан огромный бант. И вот, залезает он в бизнес линч, а там Ивашка в бабьем платье!

Разгневался старик, что Ивашка на весь интрнет деревню позорит своими голубыми выходками, снял со стены ружье, подошел к Ивашке, прицелился и швырнул в него ружьем. С тех пор Ивашку больше не видели. Говорят, он улетел в Москву, устроился на первом канале и стал Ургантом. Живет под мостом, ест пиццу и поет матерные частушки.

http://psychodozer.ru/

Сказ о превратности судьбы.

Удивительное рядом! Недавно грушевидные торцы ворвались ко мне домой прямо во время позднего обедоужина и приколотили мне к полу стоя. Пока я осмысливал тот факт, что без меня мой обедоужин сам не съесться, а я съесть его не могу, так как в сию секунду я приколочен к полу, грушевидные торцы устроили у меня дома легальный наркопритон. Я не знаю, как им удалось сделать его легальным, но вот работники правоохранительных органов приходили, усами потрясли и ушли восвояси довольные и даже в какой-то мере счасливые.

Немного о грушевидных торцах. Они выглядят как обычные торцы. Несмотря на название, они вовсе не грушевидные в прямом понимании. В реальности, они покатые и шершавые. Характер обходительный, глаза добрые, мочаться мимо унитаза.

Спустя три дня приехали репортеры, стали спрашивать меня, где, мол, овес. Я им отвечал, что овса нет, я овсом не занимаюсь, овес не мой конек, овес мхом порос. Объяснил, что овса тут давно не было и никак с ним помочь не могу, а вот с героином могу. Тогда репортеры обозвали меня преобидно, обвинили в разврате молодежи, но героин взяли.

Так пробыл я приколоченным два года. За это время я успел стать мужчиной, потом женщиной, потом велосипедной седушкой, потом вновь мужчиной, потом вновь седушкой. Торцы к тому времени заручились поддержкой соседских бабушек. Те продавали им борщ, так как сами торцы борщ готовить не могли из-за врожденной неспособности тереть свеклу. Они, конечно, могли тереть свеклу, но в тот день они потеряли половину своего выводка, пытаясь нарезать свеклу маленькими кубиками. Тогда торцы пришли к выводу, что борщ хоть и вкусный, но он того не стоит. Оставновились на шампиньоновой похлебке.

Однажды ко мне явилась дева необыкновенной красоты. Необыкновенность ее красоты заключалась в том, что пол башки ей снесло краном "Ивановец", вместо ноги у нее был большая печать собеса, которая на каждом шагу с характерным звуком оставляла на полу чернильный след. Сама она была наполовину жирная, наполовину дикообраз, наполовину клетка для хомяка. Природа, вопреки всем законам геометрии, наделили ее тремя половинами, зато обделила на грудь. Вместо груди на месте груди красовались три голубя, один из которых напевал песню группы Нирвана Смелз лайк тин спирит.

И молвила дева: "Хардапдптовалиорерг". И так я и сделал. И с тех пор живу припеваючи. Радуюсь жизнь, курю кальяны с икрой, пинаю голодных африканских львов и...

http://psychodozer.ru/

Жил был в средневековье волосатый кекс. Средневековье было тесным, склизким и там не продавали трусов в обтяжку. Кекс, имя которому Купыкакус, которое он получил от матери соседского кирпичных дел мастера, за свою неуемную страсть ресницами пожары раздувать, опечалился.

И сказал Кекс в воздух: "уйду я из средневековья в малый бизнес и сделаю там из детей - моральных почтальонов. Будут они письма по деревням разносить и козявки об скамейки вытирать." Так он и сделал. Ну как так, ну как бы не так. Тогда, в средневековье, нельзя было в воздух просто так говорить. Нужно было в конце каждого слова приговаривать "ем моржа".

Набежали тут к кексу мужики синевласые и молвят ему молву мол, что это ты, Кекс, в воздух говоришь ем моржа. Нельзя у нас, в нашем средневековье так делать ем моржа, ибо как говорит наш демократических дел диктатор, кто в воздух чо как скажет без слов ем моржа, тот и козлина глупая и смерть тому через ухо, ем моржа.

Скрутили кекса и понесли. Да так понесли, что оставили его на месте нескрученным. Смекнул Кекс, что к чему и давай на утек. Сел в мошонку и полетел к Солнцу. А у Солнца нынче пробка. Стоял кекс в пробке к солнцу, да так и сдох от любви к бумаге с скругленными углами. Ведь, как говорится, скруглил углы - спас проститутку толстую, дряблую, вычурную.